Nestes tempos de muito tempo juntos houve laços que se estreitaram entre pais, filhos e irmãos e houve, tal como  me parece que a pandemia laçou sobre a sociedade, muita luz sobre zonas de sombra, também nestas mesmas relações familiares.

 Cá por casa, começaram a  acontecer alguns surtos recorrentes de mau feitio do meu filho mais velho, viroses chatas de implicância com a irmã,  resistentes a tratamentos à base de explicações lógicas sobre a diferença de idades, a empatia, o cansaço dos pais, etc.

Até que percebi do que precisava o meu filho mais velho: precisava de mimo. Precisava literalmente de doses generosas de beijos, abraços e colo, intercaladas com paciência, tolerância e atenção às suas necessidades.

Perco-me, por vezes, nesse equilíbrio entre permitir o seu desconfinamento da asa materna e manter-me disponível, cuidadora e vigilante pelas suas necessidades emocionais.

E acredito que, por uma razão ou por outro,  acontecerá a muitas de nós. Seja porque um irmão mais novo nos leva a atenção, a energia e os braços (literalmente!), seja porque os vemos a crescer e ser bem independentes ou porque nos disseram que "mimo a mais não é bom", que "mimar demais os filhos é prejudicial", que "crianças mimadas são mal educadas e adultos que nunca crescem!"

Eu tenho outra teoria: mimo, esse da ternura e do afeto, dos respeito pela integridade e necessidades ( não digo desejos e vontades e pedidos, digo necessidades), nunca é demais.

Não há tal coisa como colo a mais, interação a mais, beijos a mais, paciência a mais, meiguice a mais, respeito pelas emoções e conversa a mais - podemos não estar, é certo, sempre disponíveis física ou emocionalmente para o dar aos nosso filhos mas que não se retirem de propósito por achar que fazem mal ou deseducam.

Os limites e os "nãos" de que tanto se falam, só educam quando nos saem do coração, da valorização do que consideramos ser no seu melhor interesse, quando cá de dentro há um alerta de perigo, de instinto de proteção e cuidado e de os fazer crescer com dignidade, caráter, saúde e valores que para nós são quase essenciais à vida. 

O mimo "maléfico", vem de quando tentamos compensar falta de presença com coisas, falta de carinho com presentes, falta de atenção e tempo com eles com recompensas materiais, ou quando serve de moeda de troca para resultados, comportamentos  -  aqui sim estaremos a cavar buracos negros na autoestima dos nossos filhos, e a ensinar-lhes a procurar fora o que só podemos encontrar dentro de nós.

Também podemos pensar naquelas formas de desresponsabilizar os filhos, de nãos lhe permitir grande autonomia ou opinião, de não lhes dar poder de decisão nem liberdade, espaço para fazerem o seu próprio caminho, cair e levantar, errar, escolher e sofrer as consequências, como mimo, mas isso só mima os próprios pais e mães que se recusam a ver os filhos como seres independentes , separados de si, e com uma vida própria. Isso é  apenas controlo e ansiedade e não afeto.

Os adultos mais “mimados” que conheço,  que, independentemente da idade que têm, fazem birras, que levam tudo a mal, que parecem exigir aos outros e a vida que se curve perante eles, que lidam mal com a rejeição, a perda e os contratempos, que precisam de mostrar o seu valor com arrogância e exibicionismo foram por norma crianças muito sós, muitas vezes batidos ou maltratados pelos adultos, inseguros na sua relação com eles, desde cedo habituados a mostrar o que valem, com muitas regras e medo durante o seu crescimento. É ou não? Sempre que demonstramos atitudes infantis como adultos, elas vêm da falta do tal mimo ( de atenção, reconhecimento, validação, afeto) que podemos ter tido ao crescer, nunca do contrário.

O mimo como demonstração de um amor incondicional será sempre a cura (e a vacina!) para surtos de baixa autoestima e problemas sociais e mentais. E não impede nunca de deixarmos os nossos filhos crescer, pelo contrário: ajuda-os a crescer seguros, livres e responsavéis.♡

Um abraço amigo,
​Mariana

Este post é um resumo do episódio da semana do podcast #cócegasnocoração, que podes ouvir aqui em baixo ou na tua plataforma de podcasts habitual. 
​

#1.
deixa-a mover-se, explorar em liberdade, gatinhar, trepar, correr, arriscar. confia que ela consegue.
#2.    
está lá para ela, com um abraço, um beijo, com colo que cura, de cada vez que cair, sempre que não conseguir, sempre que se magoar, que chorar. [ e volta ao #1]
#3.  
deixa-a escolher a própria roupa, o que quer usar e não usar, deixa-a decidir, dentro do orçamento que tiveres, o que prefere comprar. deixa-a decidir que desportos quer praticar, que livros quer ler. deixa-a usar o cabelo muito comprido ou muito curto se essa for a sua vontade.
#4. 
deixa-a brincar com os teus sapatos, batons e blushs mas não lhe fures as orelhas sem ela pedir e nunca a faças sentir que é mais bonita por nada que vestir ou usar.
#5.     
não a forces a dar beijos a ninguém, a comer ou a tomar banho. pede-lhe autorização para a lavar, para tocar no seu corpo.
#6.    
conta-lhe histórias de princesas que só depois de se salvarem a elas próprias é que encontraram o príncipe encantado. e histórias de príncipes valentes porque enfrentam os dragões que existem dentro de si próprios e gostam de princesas que não precisam de ser salvas de nada.
#7.      
não lhe impinjas brinquedos ou brincadeiras que tu achas que ela gosta ou que são apropriadas. percebe, primeiro os seus interesses (sem julgamentos) e deixa-a a brincar com o que ela gosta mais: com uma cozinha, barbies, legos, espadas ou oficinas.
#8. 
dá-lhe mesada ou semanada, desde cedo (considero que se pode fazê-lo a partir dos cinco anos) e deixa-a decidir como gastar (ou poupar) o seu dinheiro.
#9. 
cuida da alimentação que tens à sua disposição e deixa-a, o mais cedo possível, ser autónoma e decidir quanto, quando e o que quer comer. não faças comentários sobre o seu peso ou corpo.
#10.
não poupes no afeto, no colo, na verbalizarão das emoções. respeita se é tímida, calada, envergonhada, faladora, espalha-brasas, destemida, mandona, teimosa, chorona, sem nunca verbalizares estes rótulos ( mesmo que apareçam nos teus pensamentos!). nunca a faças  sentir mal pelo que é ou como se está a sentir ou a fazer – há sempre razões para um comportamento ( sobretudo para os mais desafiantes!)
#11.    
não elogies e não critiques. observa, escuta, reconhece, pergunta e escuta (não, não foi gralha: escutar nunca é demais!)
#12.    
deixa-a ser dona do seu tempo, responsável pela mochila e pelos tcp. não ligues a notas, nem a conquistas que não sejam a alegria nos olhos, a vontade de aprender, o que a faz feliz fazer. ampara-a nas desilusões, nos medos, nas quedas, em tudo que não conseguir mas nunca faças o caminho por ela, e não vivas as emoções por ela.
* e qualquer criança (seja menina ou menino).

Um abraço mãedful,
Mariana

Este caminho que o meu filho me convidou a trilhar está longe de estar concluído.

E que longe me levou! 

Levou-me  ( e leva-me )às vezes, para muito longe de mim - fico perdida, sem direção, sem saber onde é o norte, qual opção tomar nas encruzilhadas.
Outras, de volta ao mais verdadeiro de mim própria: vejo paisagens sublimes que antes me estavam vedadas, descubro ferramentas na bagagem que não sabia sequer que tinha, tenho encontros transformadores com pessoas maravilhosas (alguns ao vivo, outros através de livros, videos, páginas de facebook)

Estou longe de ter todas as respostas e acho que já percebi as regras do jogo: quando tudo parece certo, resolvido, acabado ... outro desafio vem! E eu enceto o percurso, às vezes às cegas, outras aos trabolhões. Continua a acontecer-me a dúvida, o questionamento, ficar num impasse se avanço encarando a falésia, num salto de fé ou enceto o caminho de volta. 
Mas há coisas que eu sei, hoje:
Que não há certo nem errado. Que todas as coisas que nos acontecem na vida podem trazer ao de cima o pior ou o melhor de nós. Que temos sempre opção. E que isto de ser Mãe é muito mais sobre o nosso próprio crescimento do que o dos filhos. Que a Vida nunca te faz vítima e ninguém tem o poder de te tirar a Paz. Que intuição e impulsividade não são a mesma coisa. Que ninguém é responsável pelas minhas emoções. Que o lugar de onde olhas o mundo o muda mesmo.
Este caminho da maturidade pode fazer-se a qualquer altura da vida, e por tantas razões que não os filhos.
E não tem uma única via, nem um único destino - só tu podes encontrar o teu, usando o mapa que melhor se adapta. E não se faz colocando filtros e mais filtros no nosso filme, a ver qual o torna mais bonito. Trata-se antes de os retirar, um a um, até chegarmos à nossa crua, exposta, vulnerável, autêntica, maravilhosa, única e poderosa Verdade.  

Aqui começa o "Mãedfulness". Vens? 

+ informações sobre os Workshops "Mãedfulness" (que não são só para mães!) aqui & aqui podes conhecer os conteúdos dos 2 Workshops Parentalidade do Bem (à descoberta da Parentalidade Consciente) a acontecer no Porto, já em Novembro.
Um abraço & obrigada por estarem por aqui!
​mariana