Ter uma  auto-estima saudável e forte é gostar de nós exatamente como somos, sem termos de criar uma máscara ou falsa personagem para lidar com os outros. É sentir que temos sempre valor, independentemente do que fazemos ou atingimos, ou temos.

É sabermos-nos vistos e queridos sem condição prévia, por essas pessoas primeiras que nos estruturam o mundo, como pais, avós, família ou cuidadores do inicio da nossa vida. Outras pessoas podem contribuir, depois, para fortalecer a nossa auto-estima, mas acredito que esse inicial contexto e "mapa-mundo" que temos ao nascer  ou até antes, sobre quem somos e como é ser-se humano, é importantíssimo. 

Uma distinção também importante tem a ver com os conceitos de auto-estima e autoconfiança, muitas vezes confundidos. A confiança ( no mundo, nos outros e em nós próprios )  é, com certeza, uma faceta da auto-estima e trabalha-se permitindo a responsabilidade pessoal, a autonomia e independência, bem com fornecendo o suporte emocional sem  julgamentos, ou críticas e rótulos. 

Mas ter uma forte auto-confiança não quer dizer ter uma boa auto-estima sobretudo se essa auto-confiança  é adquirida  às custas de elogios, recompensas e mostras de amor condicional ( se as tuas palavras ou atitudes comunicam algo como “gosto mais de ti se...”, “mereces mais se...quando...”.) e  isto é exatamente o contrário de trabalhar a auto-estima. 

Uma forte auto-estima é um garante de uma boa saúde mental, ao longo da vida, de se conseguir construir relações mais pacíficas e respeitosas,  de não se ser agressor nem vítima , de se ser emocionalmente resiliente, de nos conhecermos melhor e não termos medo de fazer as escolhas que nos parecem certas, sem precisar da aprovação dos outros e também de se ter motivação para fazer o  próprio caminho. 

Nascemos inteiros e pleno, com uma semente de auto-estima codificada para se desenvolver,  por isso quando  me perguntam : “ como sei se o meu filho tem uma boa auto-estima, eu respondo com outra pergunta: "o que tens feito para a manter ou, pelo menos, o que tem feito para não a estragar?"

Podemos ter alguns indícios de que estamos no “ bom caminho “ quando as nossas crianças mostram as suas emoções e exprimem os seus sentimentos face às diversas situações, arriscam, exploram e dão a  sua opinião. Se podem ter o seu jeito próprio, único e sobretudo “imperfeito”, porque , repito, ter uma boa  auto-estima não é ser muito confiante ou extrovertido, por exemplo,  é sim, sentirmo-nos nos bem na nossa pele e no nosso jeito de ser.
Mas reflexão mais importante é sobre como é que nós, pais e educadores, influenciamos o seu saudável desenvolvimento nas nossas crianças.

Aqui tens uma espécie de quizz,* onde, podes ficar a saber como estás a contribuir para a auto-estima das tuas crianças. 

* ou, se preferires,  ouve  o episódio completo do  #podcastcocegasnocoracao, para explorares mais este assunto - acesso direto mesmo aqui em baixo ⇟


Um abraço amigo,
​Mariana
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Na corrente  comportamentalista - forma que está  muito muito enraizada em nós, na pedagogia, psicologia e educação   e que está na base de nos relacionarmos uns com os outros, com as nossas crianças e mesmo entre adultos  - o  comportamento  é o que importa, é o que se vê, é o que nos diz quem a pessoa é;  é pelo comportamento que percebemos o que tem de ser educado, moldado, ensinado, para corresponder ao certo. Um comportamento errado é para ser corrigido, um comportamento mau é um sinal  de ser "mal educada", o comportamento fala por nós. 


Na Parentalidade Consciente - tal como já em  correntes da psicologia e pedagogia atual e , tal como comprova a  neurociência e investigação recente acreditamos em coisas um bocadinho diferentes: se é verdade que o comportamento nos dá pistas sobre como estamos, ele não define quem somos e a interpretação mais acertada não é:  “porta-se mal quem é mal educado”, mas sim “porta-se mal quem se está a sentir mal.”.

Costumo usar a metáfora do iceberg:

A parte visível de um iceberg, por vezes é bem grande e impressionante - como algumas birras dos nossos fihos!  - mas não deixa  de ser nunca apenas uma parte e a  menor desse iceberg. Há sempre uma parte bem maior e submersa, invisível ao nosso olhar e que comanda sempre os movimentos dessa parte visível. Então o que importa na verdade, é chegar aí, a esse bloco abaixo da linha do visivel e  que na verdade  comanda o que fazemos a toda a hora. E o que há aí? Há muitas coisas diferentes: há pensamentos e emoções, flutuações hormonais, desejos, há necessidades, há os nossos  limites pessoais, há crenças e juízos de valor, há preconceitos e mapas do mundo que nos rodeia, conforme a nossa idade, e desenvolvimento intelectual, emocional e social. 


No fundo, o que importa pensar é que todo o comportamento -  dos adultos e das  crianças, dos pais e dos filhos -  reflete esse mundo interior e nos dá pistas sobre o que se está a passar dentro de nós, ou deles. Se conseguirmos chegar aí e entendermos a razão do comportamento, deixamos de o ver como mau ou bom -  embora possa ser mais ou menos desejável para nós ou em determinada situação - e passamos a percebe-lo como um indicador de algo que a criança está a sentir, a pensar, ou a precisar. 

Então, o  que podemos fazer quando importa  que determinado comportamento se altere ou queremos percebe-lo ?  Ser um bom pai não é ser adivinho, é ser um bom detetive. Ou seja não é suposto termos de antemão todas as respostas, importa é conseguirmos fazer as boas perguntas* para percebermos o que se está a passar na tal parte que não se vê.

Porque quem se sente bem, porta-se bem e a nossa função enquanto educador e cuidador é procurar que a nossa criança esteja bem. 

Nesta perspectiva não comportamentslosta da parentalidade acaba por haver pouco lugar para regras rígidas ou rotinas impostas ou até para consequências , castigos ou recompensas. Optamos antes por pôr em prática aquela frase famosa de " O Principezinho"  tão lida e partilhada, mas tão pouco posta em prática: “o essencial é invisível aos olhos, só vemos bem com o coração”. 
Assim, na próxima birra mesmo no meio do supermercado ou na casa dos avós, lembrem-se de parar um minuto  e procurar antes de mais a pergunta: o que estará a acontecer que eu não vejo?
Aceitam o desafio de ver os vossos filhos e crianças mais com o coração?

Um abraço amigo,
Mariana


*exemplos práticos e mais conteúdosneste episódio do podcast #cócegasnocoração  que podes ouvir, na íntegra aqui em baixo

O percurso pela Parentalidade Consciente não nos torna falsos ou pouco naturais, como muitas vezes ouço como critica a desenvolvermos competências parentais.

Não posso falar por outras correntes, mas a parentalidade consciente  - pelo menos na minha ótica e a que procuro desenvolver -   tem a ver com aceitarmos o convite das nossas crianças para aprender com eles, utilizar os desafios que nos trazem, aproveitarmos os gatilhos que eles accionam em nós para fazermos o nosso crescimento, para nos conhecermos melhor, percebermos melhor quem somos bem cá dentro, para conseguirmos largar padrões automáticos que nos foram incutidos, que nos são habituais mas não naturais:  são caminhos que foram ficando gravados pelo exemplo, pelo hábito, por vermos fazer ou nos fazerem e que muitas vezes até  nos causam uma certa dissonância  intelectual ou emocional  -  algo não está realmente alinhado com quem somos. 

Quando aprofundamos o caminho da parentalidade consciente aprendemos a respeitar mais a nossa intuição e instinto mas isto não significa ser reativo, antes aprendemos  a agir com mais intenção e propósito,  aprendemos a largar alguns comportamentos e atitudes só porque nos disseram que é assim, que todas as mães são assim e a descobrir aquilo em que acreditamos mesmo e definirmos, com responsabilidade, como queremos aparecer para os nossos filhos todos os dias, e isso é um mergulho no mais autentico de nós, na nossa verdade,

Com muitas dúvidas e hesitações e questionamento? Sem dúvida! Mas assim são os melhores pais, mães e líderes. Ninguém que sabe tudo e nunca se engana e tem certezas de tudo pode ser levado a sério. Ninguém que não se engana, não comete lapsos, vai abaixo, é uma pessoa de verdade - e a parentalidade consciente convida a tirarmos essa máscara de "mãe toda poderosa" e a relacionarmos a partir da verdade com os nossos filhos. E isto sim,  é muito poderoso. 

Este post é um resumo inspirado neste episódio do #podcastcocegasnocoração que podes ouvir, na íntegra aqui em baixo.
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Um abraço amigo,
Mariana

O que significa o Igual Valor, em Parentalidade Consciente?
O Igual Valor convida-nos a olhar as nossas crianças como seres humanos  exatamente com o mesmo valor do que os adultos. 

Tratamos as crianças com igual valor quando as tratamos com dignidade , quando nos relacionamos com elas com o respeito que o fazemos com qualquer outra pessoa.


É um conceito um tanto revolucionário, é verdade, porque o igual valor não está presente em tantas outras relações que temos entre adultos, como é fácil tratar com menos valor alguém porque é  de um género diferente, de nacionalidade diferente, tem menos capacidades, competências, menos idade, menos dinheiro ou poder. Ao conseguirmos, de forma  concreta, trazer o Igual Valor  para a família, e  coloca-lo em prática com as nossas crianças, adolescentes, jovens estamos a formar seres humanos que o interiorizarão, para a sua vida adulta  seja para o praticar  com os outros e não aceitar que não seja praticado com eles.


Praticar o Igual valor não é ser permissivo - só que estamos tão habituados a uma parentalidade tradicional em que se considera que as crianças têm menos valor do que os adultos e baseada no autoritarismo ( ouve aqui o podcast sobre AUTORIDADE )  e no "quem manda aqui sou eu"  e na premissa errada de que a criança não sabe nada, não tem noção de nada e não tem quereres, que quando nos falam em atender às necessidades dos nossos filhos,  não  ferir a sua  a integridade na forma como nos relacionamos, ter em conta as suas emoções e os seus limites pessoais, ouvir as suas opiniões e desejos, e permitir a sua responsabilidade pessoal confundimos isto com ser permissivo, e não há nada mais errado.

Nos limites que cada um de nós, como pai e mãe,  considera serem para o  maior bem da criança, o maior bem de todos, que estão mesmo alinhados connosco e vem da nossa verdade podemos e devemos ser firmes e até intransigentes. Isso não impede de os colocar,  comunicar de forma compassiva e honesta, e com respeito pelas  emoções  e sem ferir a integridade das crianças. (e também não impede de nos colocarmos em causa, de tempos a tempos, e refletirmos sobre eles. Mas se estivermos a ser congruentes e transmitirmos mesmo aquilo em que acreditamos e que praticamos raramente estes limites levantam  muitas questões ou desafios).


Tratar com igual valor é, por exemplo, pedir algo em vez de exigir ( ouve aqui o podcast sobre Comunicação Eficaz ) , é não achar que temos sempre razão, é levar a sério os problemas  e sentimentos , gostos e desaires das nossas crianças. É dar opção, não usar castigos ou recompensas porque não o fazemos com mais minguem , certo? Praticar igual valor pode ser tão simples como pedir desculpa e dizer obrigada.


Tratar com Igual Valor é partir da premissa que as  emoções, necessidades, limites, opiniões e até desejos dos nosso filhos, desde que nasce,  têm a mesma importância do que os nossos. Merecem ser tratados com o mesmo respeito que qualquer outra pessoa, independentemente da sua idade , capacidades ou se os podemos ou queremos satisfazer ou não. 



Temos competências diferentes, ideias e idades diferentes, capacidades e prioridades diferentes, valores e feitios diferentes , necessidades e limites  diferentes, mas temos todos o mesmo valor. Vamos colocar em prática?*

*podes saber mais sobre práticas do igual valor com os teus filhos neste episódio do podcast #cócegasnocoração

Um abraço amigo,
Mariana