à segunda: “Recebe-os de braços abertos e boca fechada”
Pode parecer contraditório mas o silêncio é uma forma poderosa de nos conectarmos com os nossos filhos. Muitas vezes, a avalanche de perguntas é mais para sossegar as nossas preocupações do que realmente para chegarmos até eles.Investe um momento em ti para poderes recebê-los como nos recebe um templo –  faz uma pausa, algumas respirações, para que, quando entrem no carro ou em casa, estejas mesmo presente.Olhá-los nos olhos, recebê-los com afeto mas dar-lhes o tempo e o espaço que precisem. Sermos a calma e a serenidade que muitas vezes não tiveram durante todo o dia, contarmos algo sobre o nosso dia em vez de iniciarmos o interrogatório e esperar que parta deles a vontade de contar tudo que estamos desejosas de saber.

à terça: “Sim aos trabalhos de casa!”
Aos nossos, pois claro, que ser pai é curso intensivo de desenvolvimento pessoal!
Os nossos trabalhos de casa são tudo que temos de fazer para estar “em dia” quando estamos com eles. Diria que os mais importantes são:
1.O auto-cuidado – ter tempo para ti (seja uma hora de ginástica ou dez minutos de silêncio no parque ou um jantar com as amigas) ou seja, o que te faz recarregar baterias, o que te devolve a tranquilidade conforme for possível. É imprescindível estar bem para nos “portarmos bem” com os nossos filhos. 
2.Treinar o músculo do mindfulness para que as sete atitudes façam parte do teu dia e sejam fáceis de utilizar nos momentos mais desafiantes.
3.Conheceres-te e conheceres o teu filho, tentando antecipar necessidades em falta ou limites que não devem ser ultrapassados para não se instalar o conflito
4.Treinar a comunicação consciente – pratica-a com toda a gente, em qualquer oportunidade. Não só se tornará automática com os teus filhos (mesmo nos momentos mais desafiantes) como verás as tuas relações interpessoais melhoradas!

à quarta: “Quem vai levar o lixo?”
Divisão de tarefas e colaboração à parte, cada um deverá ser responsável por deixar o seu próprio “lixo emocional” à porta – bem, pelo menos os elementos adultos da equipa. 
Ao entrares em casa ou ao chegares à escola para  ir buscar os teus filhos certifica-te que os teus problemas, ansiedades, conflitos no trabalho não “entram” na relação com a tua família.
A família pode ser o nosso porto seguro onde desabafamos, encontramos alento e conselhos e onde recarregámos baterias mas nunca pode ser –  e muito menos os nossos filhos! –  o “saco de boxe” ou o caixote do lixo dos resíduos tóxicos que sobram dos nossos dias.

à quinta: “As regras do amor & as rotinas da imaginação”
Sei que muito do que nos consome a paciência e leva a desentendimentos são as regras, as rotinas, os horários – sejam as dificuldades em sair da cama de manhã ou as de entrar nela ao deitar, seja o inicio do banho ou o fim do tablet, parece, às vezes, que a nossa interação com os nossos filhos se resume a tarefas e às discussões que elas trazem.
Salta fora desta “armadilha” que é a ideia de que ser pai ou mãe é ser gestor de tarefas, de controlar e de disciplinar. Muitos de nós, durante os dias da semana, temos apenas quatro, cinco horas por dia com os nossos filhos –  aproveita-as! Claro que é preciso jantar e lavar os dentes e ir dormir a horas, mas que esses sejam momentos de conexão, de presença, e não o contrário.
Sei que não é fácil, mas a verdade é que para eles também não é. Sempre que possível torna as rotinas divertidas e agradáveis. Introduzir uma brincadeira, uma novidade, um momento lúdico vai tornar tudo mais leve para todos e as crianças aprendem por imitação, não por lhes dizermos uma ( ou mil) vezes para fazerem algo!
Sintoniza com o momento presente,  aceita que, a cada momento, és a mãe que és da criança que tens. Lembra-te que todo o “mau comportamento” é um pedido de ajuda, é sinal de haver necessidades por satisfazer –  sono, fome, falta de novidade, de conexão, de segurança, de reconhecimento, enfim, só tu podes descobrir – e que toda a resistência é falta de conexão. Comunica os teus limites de forma pacifica e sem reatividade, assegurando que respeitas os deles – verás como tudo se torna mais simples.

à sexta: “Uma espécie de máfia reúne: A Família”
Esta é uma das ideias preciosas que pode encontrar no Educar com Mindfulness da Mia Övén.
Pode ser à sexta ou em qualquer outro dia, não tem sequer de ser semanal, mas criarem um momento “neutro”, marcado com antecedência, cria um ambiente seguro, livre de julgamentos que fomenta a conexão entre todos.
Na reunião de família podem fazer um balanço da semana, trazer a lume algo que acham estar a correr bem ou menos bem, fazer planos, discutir a divisão de tarefas, expor alguma mágoa ou necessidade. Todos deverão ser ouvidos e devemos praticar o igual valor. Normalmente os mais pequenos valorizam muito as reuniões de família por sentirem que têm voz e que as suas opiniões contam, o que ajuda ao desenvolvimento de uma boa auto-estima.Que seja um excelente ano letivo!

com muito mãedfulness,
Mariana

​

1. As crianças chegam a casa excitadas, com vontade de brincar, com muita energia

É assim mesmo que a maioria das crianças é: enérgica e imparável. Sobretudo quando na escola passam tanto tempo sentadas, a cumprir regras e normas, sem poder falar ou exprimir  a sua criatividade. Acredito que muito deste aumento de comportamentos “hiperativos” é uma reação (saudável!) às necessidades da infância: movimento, exploração, ser muito fisico, e que hoje em dia não são, de todo, satisfeitas. Ou seja: ela salta no sofá, corre, grita, dá cambalhotas, não pára quieta porque essa é a natureza dela e provavelmente precisa disso para um desenvolvimento saudável. ( acredito que desde muito cedo, nos infantários e pré escolas, as nossas crianças deixam de ter esse espaço de exploração. E acredito que se não o fazem aos 3, 4 e 5 vão faze-lo aos 6, 7 e 8!)
Dicas mãedful:

• escolher uma atividade física, desporto, dança, que possa frequentar algumas vezes por semana

• ir ao parque infantil, a um parque antes de ir para casa, no fim da escola

• perceber que ela precisa de movimento e reconhecer isso mesmo : “Vejo que te apetece saltar e mexer, muito tempo sentada na Escola, ah?”

• definir os teus limites pessoais, o que queres ou consideras aceitável que aconteça em casa ou não ( ex. não quero que ela salte no sofá mas pode dançar na sala)

• comunicar isto com respeito e gratidão, propor uma alternativa, negociar, olhá-la olhos nos olhos e falar-lhe dos teus pedidos e limites com presença , firmeza e muito amor.

• se chegarem a um acordo, por exemplo, em colocar música para ela dançar na sala, será que a louça pode esperar um bocadinho e juntares-te a ela por 5 minutos? ( fará maravilhas na sua colaboração depois a pôr a mesa, por exemplo!)

2. As crianças não querem tomar banho, sair do banho, lavar os dentes, vestir
Ao contrário do que se diz, muitas crianças não gostam de rotinas. Algumas gostam e precisam delas e  muitas crianças valorizam muito mais a novidade, a experiência, o inesperado do que o “sempre igual”, o previsível e muito mais em atividades que não sejam brincar, divertir-se. Qual é a graça de lavar os dentes? Sei que me vão dizer que tem de ser, que é assim, que é preciso. E é, segundo os nossos valores e crenças, faz parte de um cuidado seguro e saudável.
Dicas mãedful:

• comunica-lhe isso mesmo: porque é que é importante, porque o fazemos

• façam em conjunto se possível , valoriza os teus momentos de higiene

• arranja um jogo, algo divertido a acompanhar as rotinas.

• deixa-a poder ter alguma margem de decisão não em tomar banho, por exemplo, mas quando ( agora ou mais tarde, de amanhã ou à noite) se isso for possível para a tua gestão.

• com algumas crianças funciona avisar um pouco antes, por exemplo no caminho para casa o que tu esperas ou desejas que aconteça , podes explicar que precisas de dar o banho antes de jantar para depois do jantar terem tempo para ler a história ou fazer o puzle, por exemplo.

• pergunta-lhe se quer tomar banho sozinha ou quer ajuda, mostra-te mais disponível do que impositiva.

• mantém a firmeza no que for inegociável, sem entrar em chantagens, recompensas ou castigos, e embora não mudando a tua decisão, mostra compaixão pelas emoções que ela possa estar a sentir, e compreensão pela sua atitude. As crianças (como todas as pessoas!) têm o direito a dizer “não”, a não querer algo. Paciência e uma postura de negociação e comunicação que transmita igual valor e respeito trarão sempre a resolução do conflito ( e como isto é válido para tantos relacionamentos entre adultos!)

 
3. As crianças querem ( e precisam ) de ter autonomia e poder de decisão

Muitas vezes, fazemos pelos nossos filhos coisas que elas já conseguem e até gostam de fazer sozinhos e muitas vezes queremos decidir coisas só porque sim, sem qualquer respeito pela sua individualidade, gostos, opiniões e sensações.
A roupa, a comida, a fome e o frio são bons exemplos disto! E de muitas “guerras” que podem ser evitadas se nós largarmos um bocadinho o controlo e confiarmos

Dicas mãedful

• deixa escolher a  sua roupa, pentear o seu cabelo, decidir se tem frio ou calor. Os nossos filhos são bem mais sábios do que nós em algumas questões, porque estão em sintonia com o seu corpo e as mensagens que ele lhes envia. Não estão cheios de “medos” e “preconceitos”.

• oferece alternativas, pergunta se quer levar um casaco extra na mochila, por exemplo, caso tenha frio mais tarde

• oferece ajuda para a pentear do jeito que ela quiser ( quer ganchos, um rabo de cavalo, ou o cabelo solto?)

• coloca comida que consideres saudável na mesa , sopa, fruta e deixa que ela possa decidir quanto come ou se prefere algum dia não comer ( já se perguntaram alguma vez de onde vem os transtornos alimentares de que sofremos?). Se tu deres o exemplo e tiverem sempre comida saudável em casa, ela vai acabar por alimentar-se bem.

• se entenderes que determinado alimento não é opção deixa de o comprar, deixa de o ter à vista ou  tão acessível e mantém a tua firme decisão, explicando as razões : não são para chatear, ou aborrecer, é muito importante que ela entenda que a vossa relação não é um braço de ferro. É uma relação de respeito e igual valor, de confiança e responsabilidade, sendo que uma das pessoas é adulto e outra criança e isso pode implicar algumas diferenças de opinião e vontades , tal como entre dois adultos.

• tira um bocadinho de tempo e decide com ela a ementa para a semana, colocando as tuas opções e vendo o que ela gostava de ter, para jantar também, sem abrires mão do que é inegociável para ti.

​ 4.As crianças resistem a ir para a cama, não gostam do escuro nem de adormecer sozinhas.
Das muitas mães com quem falo e acompanho esta é a realidade mais normal –  se não recorremos a chantagens, se não é por medo ou para obter algo, a maioria das crianças não quer ir dormir nem sozinha, nem no escuro, nem à hora que nós mandamos!
Sei que vão dizer que as crianças precisam de descansar, de ter as horas de sono necessárias e que os pais também precisam de tempo para si. Tudo isto é verdade.
Dicas mãedful:

• depois de jantar procura que a tua energia e a energia da casa diminua de intensidade ( fala baixinho, desliga a televisão e esquece o telemóvel, baixa as luzes)

• propõe uma atividade conjunta que seja relaxante e tranquila ( desenhar ou coloria, um jogo, puzle que agrade a ambas e não excite demais).

• diz-lhe quando for a hora de irem dormir. Diz que vais dormir, que queres ir descansar.

• ler uma história ou partilhar um bocadinho do dia de cada uma, já na cama, pode ser uma ótima maneira de ela se sentir ouvida, de te sentir presente, para depois adormecer.

• se não queres mesmo que ela durma na tua cama diz-lhe isso mesmo, explica o teu ponto de vista e procurem chegar a um acordo de como pode funcionar, sem ser ela adormece na tua cama ou a ver televisão. (acho muito mais prejudicial que ela adormeça a ver tv do que durma contigo e por vezes as mudanças tem de ser graduais)

  5. As crianças "gastam-nos" o nome e são sedentas de atenção!
(As crianças  querem – acima de tudo – conexão )

E, às vezes, procuram-na de maneiras muito estranhas: batendo, atirando facas (!), desafiando.
Sei o que vão dizer: mas se não castigamos, se não mostramos que estão a errar, como vão aprender a comportar-se?
Acredito que todo o comportamento visa a satisfação de alguma necessidade. E estes comportamentos agressivos, desafiadores querem dizer apenas duas coisas: ou “estou mal, ajuda-me, não estou a saber lidar com esta situação / emoção, os meus limites foram ultrapassados” ou “olha para mim, diz-me que gostas de mim, dá-me atenção de alguma maneira, mostra-me que te importas comigo”.
Dicas mãedful:

• trava a agressão, coloca o teu limite, de uma maneira pessoal, amorosa e pacífica sem usares rótulos ou culpa: “ Eu não deixo que me batam” e conecta com a necessidade por trás do comportamento “estás a precisar de alguma coisa? Posso ajudar-te? Vejo que estás irritada – eu não quero que me batas –  do que estás a precisar, agora?”

• nunca bater ou usar de alguma forma de violência, de forma a não legitimar o uso da violência por parte dela

• conversar sobre outras formas de mostrar os nossos limites, conversar sobre as emoções e validar (a raiva, a irritação, a frustração são emoções normais e saudáveis, mais uma vez, porque nos falam de necessidades que temos por satisfazer)

• assumir que as crianças “colapsam”, choram , fazem birras – o seu cérebro é ainda muito imaturo em alguns aspetos, nomeadamente no auto-controlo e na inibição das emoções e comportamentos. E, ao contrário do que se pensa, não é forçando o seu comportamento perfeito que se ajuda a desenvolver essa estrutura – é servindo de modelo de auto-controlo e não reatividade.

mariana bacelar

Li, aqui há dias, um texto que, como um holofote, iluminava um ângulo mais agudo nestas coisas da parentalidade, mais ou menos consciente, mais ou menos positiva e que, também, para mim era uma esquina que me custava dobrar, no inicio do meu caminho como Mãe.

Cresci muito desde que sou Mãe. E devo-o ao meu filho mas também a mim.
Cada um de nós é, antes de tudo,  uma pessoa, um ser humano, sem papel que nos defina mais do que as nossas crenças, valores e atitudes. E, embora a vontade inicial tenha sido essa de desempenhar melhor o papel, foi uma profunda descoberta pessoal, um encontro comigo própria o que a maternidade me trouxe de mais valioso.

E de tanto refletir e estudas –  e de tão pouco especialista ser  – tive (e tenho) sempre muitas dúvidas. Uma era, precisamente, a que o  tal artigo levantava e deixava no ar: é melhor ser dedicada, carinhosa, apaixonada, verdadeira, autêntica, empática, envolvida, esforçada e perder a cabeça ( quando me sentia esgotada, cansada, assoberbada, impotente) ou é melhor ser uma mãe mais fria, distante, intolerante, auto-centrada, cheia de regras e rotinas , mais mental e não gritar, não dizer, às vezes, o que não queria, nunca ficar de cabeça quente?

A pergunta “Que Mãe quero ser?” devolveu-me a resposta sobre “A pessoa que eu sou”. Levou-me muito longe na busca dessa minha verdade –  e de como a expressava.
\
As crianças não são complexas, as nossas vidas são. Nós somos complexos, muitas vezes porque somos (ou fomos) feitos de artifícios, impostos por terceiros, que nos fazem viver com o piloto automático, explosivos, reativos, desligados de nós próprios, sem recursos para pedirmos o que queremos de forma pacífica, sem sabermos,  muitas vezes, o que queremos, e fazendo a nossa felicidade e bem estar depender dos outros – nomeadamente dos nossos filhos.

O que a maternidade me deu foi uma especialização em mim mesma, foi poder crescer como pessoa e, assim, ser melhor mãe. Para mim esta é a verdadeira magia da parentalidade –  o seu poder transformador  e criador.

Gritar não comunica amor, nunca –  nem entre adultos, nem entre um adulto e uma criança.
Ameaçar ou despejar em cima das nossas crianças – ou de qualquer outra pessoa –  desabafos que soem a abandono, culpa ou desespero nunca abona a nosso favor (nem a favor delas).
Eu sou uma mãe que grita. Que todos os dias faz o seu possível. Sou uma mãe que grita cada vez menos, e isso faz-me sentir melhor. E faz-me sentir melhor comigo própria e com as minhas emoções. Mais inteira, mais verdadeira, mais em paz.

E aqui reside o equívoco  do tal texto que incluia os gritos numa maternidade com amor e que paira com muita frequência nas nossas cabeças: é que, sermos mais autênticos, mais verdadeiros não quer dizer ser descontrolados, impulsivos, reativos.

Deixarmos o coração assumir o comando dos nossos dias – em vez de regras frias e rotinas desprovidas de paixão – não quer dizer deixarmo-nos ficar para último e depois despejar em cima dos outros os nossos nervos e emoções difíceis de aguentar.

Sermos mais dedicados, atentos e levar em conta as necessidades dos nossos filhos, colocar os limites necessários e sustentar os que sentimos ser fulcrais para o seu bem estar, não nos deve fazer sentir nunca no direito de despejar neles as nossas feridas por sarar, as nossas necessidades por atender, a nossa falta de controlo  –  em forma de berros, ameaças ou de que forma for (embora isso aconteça, está claro e sobretudo a quem está presente e muitas vezes sem turno de substituição!)

O controlo, a autoridade maior que podemos exercer é ,no fundo, sobre como viver as emoções,  sobre as decisões que tomamos e a vida que (todos os dias) escolhemos viver   –  e  isso também já me pareceu a mim como um bónus que vinha apenas com um feitio mais desapegado, mais frio, e que está, afinal, ao alcance de qualquer um de nós.

Na verdade,  torna-se uma jóia preciosa quando é descoberto e posto em prática, precisamente, pelos pais de coração quente e amor incondicional, que conversam, que dão colo, que negoceiam e tratam os filhos com igual valor, respeito e responsabilidade, que fazem da parentalidade um assunto sério e ainda assim prazeroso e autêntico, dos pais que não tem todas as respostas, que têm mais dúvidas que certezas, que educam com o coração nas mãos, que fazem figuras tristes, que são humanos e não perfeitos, mas que não vão pelo caminho mais fácil, todos os dias.

Crescer em consciência, em respeito (por nós e pelos outros), saber mais profundamente sobre esse iceberg que somos e compreender melhor as nossas emoções e pensamentos , transforma as atitudes e comportamentos que vem à superfície, e esse é o melhor presente que podemos dar –  não aos nossos filhos, mas a nós próprias. Chama-se auto-cuidado, chama-se crescer em maturidade.

Os berros não são amigos da pedagogia mas também não o são de uma vida pacifica  –  e os pais mais do que pedagogos, querem-se humanos, e querem-se bons exemplos mais do que perfeitos.

Não acredito que o medo eduque alguém, ou tenha benefícios na educação das personalidades a médio, longo prazo. Não acredito que ouvirmos ameaças, sentirmo-nos inseguros, assustados ou desamparados pelas figuras que nos dão proteção, amor e sentido à vida enquanto o mundo é maior do que nós possamos compreender, possa ter qualquer vantagem para  o nosso desenvolvimento enquanto crianças  – ou adultos.

Erraremos muito ainda assim, todos. A vida é tudo menos perfeita e previsível e quem ama sem medida , quem se entrega à autenticidade e se despe da proteção cobarde de regras e preconceitos, de certezas e crenças definitivas , tropeça, claro, mas pode ter  a vantagem de se dar conta disso, de se aperceber que não é dono da razão, nem do bom comportamento, que todos temos momentos infelizes, pode pedir desculpa e desculpar-se a si próprio, saber estimar-se e aos que o rodeiam sem almejar ser intocável –  pode sair do pedestal de pai, que parece ser apanágio de alguns que gritam e de outros que não gritam mas que nunca estão errados ou se põe em causa – e isto também não ensina nada sobre aprender com os erros, tolerância ou humanidade.

Hoje sei, de fonte segura, que alma e paixão não têm de rimar com gritos, ameaças  e descontrolo. E  enquanto os segundos podem não se conseguir evitar – e está tudo bem – os primeiros querem-se todos os dias e em quantidades generosas nas nossas famílias. 

Acredito, mesmo, que é mais desses condimentos que todos precisamos para que o mundo se  endireite e tome o sentido certo, que é o do Amor – esse sim, o património imaterial mais precioso da humanidade.

um abraço mãedful,
​Mariana